Não é todo dia que alguém do quilate de Ruy Castro escreve um texto como este, que saiu na “Folha” de ontem, sobre alcoolismo. Sem pieguice, sóbrio, objetivo e, ao mesmo tempo, descritivo, ele consegue nos mostrar como é triste alguém se tornar dependente — um escravo mesmo — de uma substância química, que no caso é o álcool, mas também serve para o cigarro e para as drogas ilícitas e outras vendidas em farmácias. Ele descreve a degradação do vício em 14 linhas, o suplício e alívio da recuperação em 6 linhas e reserva para a última linha a delícia da libertação, que dá significado a todos os dias da vida, agora vívidos, com nitidez, contraste de cores e sintonia.
Segue o texto do Ruy, que se chama “Há 25 anos”:
Foi num dia 25 de janeiro, como hoje. Enquanto Alice tirava o carro, abri a geladeira e, tremendo muito, servi-me de quatro copos de vodca -pura, gelada, do freezer. Copos, não doses. Cheios, cada qual tomado de um gole, e que, como sempre, desceram como água. O tremor nas mãos não traía nervosismo. Tremia porque acabara de acordar e estava sem beber havia horas. Ainda não descobrira como beber dormindo.
Acordado, bebia um mínimo de dois litros de vodca por dia, só em casa — o consumo na rua era difícil de calcular. Uma vez por semana, a empregada botava os cadáveres para fora, à espera do garrafeiro. Os vizinhos deviam achar que os moradores daquela casa bebiam muito. Se soubessem que um único morador engolia aquilo tudo, não acreditariam.
Dali a pouco, estávamos na rodovia Raposo Tavares, rumo a Cotia, a 31 km de São Paulo, onde eu então morava. Sabia que, no lugar para onde Alice me levava — uma clínica para dependentes químicos –, não haveria bebida. Os quatro copos teriam de bastar até o fim do dia. Mas, e o dia seguinte? E os 30 dias seguintes? Não tinha ideia, nem me preocupava. Afinal, não vivia dizendo que “bebia porque gostava” e “seria capaz de parar quando quisesse”?
Os primeiros cinco dias foram de horror — o organismo reagindo ao corte súbito do suprimento com tremores pelo corpo inteiro, agitação, insônia, diarreia, taquicardia, suores, possibilidade de delírio. Nas palestras, as vozes dos terapeutas soavam muito longe e o que eles diziam, um mistério. Os colegas de internação, fantasmas sem rosto. Mas, aos poucos, o horror passou e, em menos de duas semanas, foi sendo substituído por uma sensação quase insuportável de lucidez, vigor físico e vontade de viver — como nunca antes. Até hoje.
Enfim, foi hoje, há 25 anos. Mas hoje é apenas mais um dia.
Se algum de vocês, que me leem, quiser compartilhar suas histórias de vícios, tratamentos e curas aqui no blog, sintam-se à vontade. Acho que parte do processo de superação é entendermos que não somos os únicos com problemas no mundo, e o fórum de um blog é espaço maravilhoso para esse compartilhamento de experiências, inclusive usando o anonimato para o bem.
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